Синдром «затроганной» мамы, или, как его еще называют, тактильное переутомление — это состояние, известное многим мамочкам в декрете. Мама вынуждена постоянно быть рядом со своим малышом, в режиме 24/7, при этом ее постоянно обнимают, целуют, дергают за подол, лезут на ручки, просят дать грудь, теребят за волосы, гладят по голове, щиплют, тискают и кусают… Этот постоянный и непрекращающийся физический контакт с собственным ребенком сначала умиляет, но со временем может вызывать не только раздражение, но даже боль и злость.
Татьяна Кулиш, перинатальный психолог из Санкт-Петербурга, поделилась профессиональным опытом из своей практики.
«Хочу поделиться с вами историей одной своей клиентки.⠀Аня сразу начала свой разговор с фразы — «Я устала! Я, правда, очень устала. Когда Стас приходит с работы, я очень хочу его обнять, поцеловать. Мне интересно узнать, как прошёл его день. Посидеть с ним пять минут, пока он переодевается. Рассказать, что интересного дочка сделала сегодня. Но я не могу. Что угодно, но только не физический контакт! Когда он меня обнимает, я хочу отдёрнуть его руку. Меня сжимает всю изнутри, когда он хочет меня поцеловать. Ощущение, что я полностью «затрогана». Я просто хочу отдохнуть».⠀
Несмотря на то, что Аня не специалист, она очень правильно дала понятие своему состоянию.⠀Есть такой синдром — синдром «затроганной мамы». ⠀
Что такое затроганность?⠀
Мы начали с Аней разбирать по пунктам:
- До беременности ты ходила с мужем за руку, клала голову ему на плечо, засыпала с ним в обнимку. Ты была единственной хозяйкой своего тела.⠀
- Но так же, у тебя было время побыть одной, наедине с собой. Ты училась, работала, встречалась с подругами, ходила на фитнес, спала и отдыхала. Ты давала своему телу отдохнуть от тактильного контакта.
- Теперь ты целый день находишься в тесном физическом контакте со своим ребёнком. Ты носишь его на руках, кормишь грудью, берёшь успокоить, когда он плачет, играешь с ним, купаешь. Теперь у тебя очень мало своего личного пространства.⠀
⠀Я объяснила Ане, что:
- В этом нет ничего ужасного, это ее забота о дочке, которой нет ещё и года. И естественно, телесный контакт с ней сейчас круглосуточный. Факт того, что она становится «затроганной» — вполне естественный и природный.⠀
- Мы все разные и на всех совсем не одинаково влияет факт «затроганности». Кто-то вообще не ощущает его, а кто-то, наоборот, ощущает всем телом.⠀
- Но стоит понимать, что именно в этой «затроганности», кроется нежелание вступать в тактильный контакт с другим человеком. В твоём случае — с любимым мужем. Бывает и так, что под действием гормонов, ты можешь целовать дочь сто раз в день, а мужа не хочется совсем.⠀
Мы определили основной вопрос: что делать в такой ситуации и как быть с мужем и его потребностью в любви и ласке?
Вот основные пункты, которые мы выделили, и с чем Ане надо начинать работать:⠀
- Поговорить открыто с мужем и объяснить ему, что ты испытываешь. Говорить своими словами, говорить все, что кажется тебе важным.
- Объяснить ему, что это не недостаток чувств, которые ты испытываешь к нему, а состояние, которое обусловлено перенасыщением прикосновений.⠀
- Объясни мужу, что чем больше он помогает тебе по дому и с ребёнком, тем менее «затроганной» ты являешься. Тем, соответственно, больше тактильности ты будешь проявлять по отношению к нему. ⠀
- Найди время на себя! Обязательно найди. Это, наверное, ключевой пункт. Полчаса в день трать только на себя — прими ванну, сделай маску для лица/волос, почитай книгу, послушай музыку, посмотри сериал, выпей чай. Насладись именно своим временем, чтобы никто не трогал и не дергал тебя.⠀
- Помни, что мужу сложно понять подобные изменения. Он не испытывает гормональных перестроек, ему не приходится в течение всего дня быть дома с малышом.⠀
- Осознанно уделяй мужу внимание. Можно начать словесно, постарайся просто говорить с ним. Напоминай ему о своей любви.⠀
Кстати, затроганность — это не повод отменять грудное вскармливание, совместный сон (если он есть), обнимашки; кроме того, нельзя игнорировать потребности ребенка быть на руках у мамы. ⠀
Тактильная усталость — это повод реализовать вышеперечисленные пункты.⠀
Прошло время. Сейчас Аня уже самостоятельно справляется со своей «затроганностью». У неё хорошо получается. Муж сначала не совсем понял, как это — не хотеть обнимать любимого мужа. Когда Аня объяснила все Стасу, он стал принимать активное участие в помощи с ребенком. ⠀
Аня каждый день находит время на себя, чаще всего она читает, рисует, раскрашивает картинки-антистресс.⠀
Мы общаемся, и я очень довольна, как она благодаря своему желанию и воле, и с помощью перинатального психолога, помогает себе и своей семье».⠀
Татьяна Кулиш, перинатальный психолог